Crises

Essas crises de ansiedade. Essa angústia que o corpo transforma em falta de ar, coração queimando, cabeça girando pensamentos colo uma metralhadora. Suor na palma das mãos, suor na sola dos pés. Ser multitarefas passa a ser um desafio, sendo que antes era tranquilo. Estou aprendendo a respirar, no respiro compreender de onde surgem essas tsunamis emocionais. Quando identifico algo, penso em como lidar com o ponto focal e assim partir para identificar o próximo. Algumas vezes, a crise acaba antes que eu possa identificar o segundo estopim. 

Nem toda palavra suporta o sentimento que ela conceitua. A dor é bonita enquanto é poético refletir sobre ela, mas verdadeiramente e cruelmente dói quando se sente. 

Envelheci. Esperando que o momento certo desse oportunidade ao jovem sonhador, risadinha, talentoso. Matei o jovem na espera, em escolhas decisivas, como se fossem preparatórias. Envelheci. Os versos roucos, cheio de rugas e feridas não encantam mais ninguém. Nem as flores, nem as borboletas, nem a enigmática gota de orvalho que fica quando se dissipa a cerração. Quantas mudas cravaram em meu peito o selo da infelicidade e humilhação? Seriam todas elas uma mesma, em uma só? Ideia.

Carne sobre ossos. Envelheceu minha carne sobre os ossos, e os próprios ossos. A fisionomia não é da mesma beleza que um dia tivera. Os neurônios pularam no precipício da alma. O que vem a ser esse humano que me encara no espelho? Qual a sua essência afora a carne sobre os ossos? 

A jornada. Os ciclos que se repetem. Agora entendo o corpo cansado do meu pai numa manhã de aniversário agradecendo e se perguntando quanto tempo ainda teria. Isso foi anos atrás. Somos prisioneiros do tempo. Vivemos ciclos, bons e ruins. Mas ciclos que se alternam no tempo, espaço e personagens. Somos prisioneiros do tempo, reféns das pessoas, das situações que criamos e das que nos permitimos estar ou que nos colocam, e reféns dos sentimentos.

Nunca falei tão abertamente sobre os sentimentos e questões elementares do meu caráter. Ao expor isso de maneira crua fiquei à mercê da maturidade e responsabilidade de uma mulher a saber como lidar com meu tesouro, enquanto o dela estava bem guardado comigo.

Escorro por mim mesmo. Em cada poro a incógnita do motivo pelo qual o corpo ainda persiste. Esse automatismo orgânico que não me deixa partir. Afora os que sofrem na carne e no espírito querendo ficar, com todo o respeito aos enfermos. Com todo respeito aos enfermos. A incógnita do tempo a conduzir as trajetórias, a chocar percursos, a mesclar caminhos; Essa dicotomia de ser generoso e cruel, e por muitas vezes parecer que nem está ali. 

Busquei aquele ideal de paz. Busquei a plena realização de um amor verdadeiro, aquele que preenche, instiga, cresce e caminha junto, aquele que é e não abandona, não mata mas é mais forte que a morte, que sobrevive à estabilidade. Encontrei a minha velhice, uma xícara de café e o fundo da minha taça de vinho.. contudo... O fim poético não é o prático, tampouco o real.

Falar amor é dizer seu nome. As duras conversas sobre a realidade nunca me foram tão transformadoras quanto agora. A ruptura nunca me foi tão clara e possível quanto agora. E esse agora, esse imponderável agora, traz variações de dores e gozos. Escolhas, orientações. Rumos nunca antes trilhados. O amor de um beija-flor por uma borboleta transcende o que se entende.

Imponderável

Como posso conceber que novamente, após 21 anos, me coloco em uma exposição à flor da pele assim. Como posso conceber a possibilidade de todos meus defeitos e limitações virem à tona novamente, postos nos lençóis, na mesa das refeições, nas cenas de créditos dos filmes. Como minhas lágrimas, suspiros e poros irão ser interpretados. Como tanta pergunta martela minha cabeça sem nem ao menos uma interrogação. Que certeza é essa que contorna meu coração, toma conta da minha mente. me enche de medo, na mesma medida em que me dá paz, e me rasga o sorriso. Quais os efeitos deste futuro, o que guarda e oque me aguarda? Como imaginar que mais uma vez, as canções iriam tocar profundamente o que já estava escondido. O estado de sufocamento, alienação e humilhação foi abalado pela possibilidade, pela esperança de existir verdadeiramente o que até então pensei ser apenas uma ideia. Pensei ser apenas uma ideia e por isso não encontrava em uma pessoa, mas apenas pairava por instantes e depois sumia. até então, como o verso, eu ainda não havia encontrado pelo que procurava, mas tinha me acomodado ao que se apresentava. uma farsa, um pernóstico, um anjo, colocaram tantos rótulos que não conseguem ver o que há dentro. E assim obstruíram também minha visão. tanto que errei, tanto que desejo não lembrar. E o preço talvez seja não compreender por completo quem sou. até que ponto chegamos. até onde irá essa caminhada e o que me aguarda neste imponderável futuro feito da morte e nascimento dos "agoras". Não se trata de ser pessimista ou de ser egoísta. É sobre ser humano, sincero consigo mesmo, mas à mercê do que a sociedade faz com o que sou. A crueldade me assombra, aí me recolho e ergo personagens. 

Deus permitiria com qual propósito? Que brilhem as lâmpadas para meus pés e que iluminem meu caminho. Meu corpo treme. Pulsa. A mente repousa  E a simples ideia da perda do que nunca se teve, cria um abismo na alma. Como da última vez. A navalha da realidade me dilacera. Não encontro a porta de saída. Ergo minhas frustrações sobre os ombros, e deixo cair pelos olhos os resquícios de esperança. Então, meu brilho não ilumina meus passos, meu sorriso não preenche uma fresta. O dia acaba, e eu também. Quanta dor imputastes a mim. Eu, amaldiçoado pelo tempo, inocentado pelo sentimento e pelas canções, pelos versos, pelas narrativas de cinema. absolvido em minha insignificância. Não há paz. Nunca haverá. A dor se apropriou de tudo o que me foi belo. Então me despedi e me despi de mim mesmo.

cansei;

não precisa de rima

traço e ponto acima

a sina do sofrer se perpetua

o amor não vinga

na vida daquele em que só dor habita

bacon, café, ovos e street spirit

e ainda há flor e borboleta para o beija-flor sem jardim.